stevie wonder

Pois estamos em pleno mega Rock in Rio. Começou semana passada, mega uber festival. Esquece todos que ce já ouviu falar ou foi. Este é um outro planeta. Está situado num lugar tão grande, que é quase um novo bairro. E parece que a infra está bem organizada, na primeira semana teve contratempos: furtos, transporte deficiente, banheiros de menos, filas filas filas pra fazer qualquer coisa, mas parece que consertaram ontem. Eu não fui. Sem saco pra encarar estas maratonas.

Mas assisti em casa o show daquele que considero o melhor de todos, longe, sem comparação. O resto é o resto, mas este é um deus. Stevie Wonder. Emocionante. Ele é um iluminado, aura de luz em volta. Que voz é aquela? que músicas? músicas que fizeram parte da minha trilha sonora desde os meus 15 anos... todas do show eu conhecia... todas cantei... e não dava pra ficar parada... olha que Nelson foi dormir, Milton dava uma olhada de vez em quando, e não tinha mais ninguém, e eu arrepiada no meio da sala. Acho que se eu tivesse lá no gargarejo, eu teria um troço!

Stevie Wonder me lembra de mim, do meu mais íntimo eu, daquela que eu nem lembrava mais, daquela que me lembro a toda hora. Me lembra dos meus namoros, das minhas separações, dos meus desafios, das minhas viagens, das minhas festas, das minhas crises existenciais, das minhas esperanças, das minhas fantasias... escuto ele quase todo dia na minha programação, e muitas vezes me pego ouvindo-o na radio-cabeça. E as músicas dele que cantei em show? me lembro na em Sousse e Tunis, na Tunísia... You Are The Sunshine of my Life era um dos pontos altos... 

E me lembro de você... ce tinha várias no seu repertório... I Just Called... You Are the... Isn’t She... My Chérie Amour... For Once in my Life... The Secret Life... Ribbon in the Sky, e por aí vai. Com arranjos pra lá de suingados. Gostoso de ouvir. Delícia de dançar. Tudo sequenciado, maior bailão. Seu vozeirão. Você, uma banda inteira. Como um talento destes é interrompido antes da hora, com tanto ainda pra fazer?? Ce não vai acreditar, mas ter ainda tanto pra fazer, pra mim, antigamente- olha que loucura!, era garantia que minha hora ainda iria demorar muito, aí eu ficava sossegada. Ha ha ha!!! nada a ver!!!

Queria que ce tivesse vivo e visto o show comigo, pra gente vibrar junto e comentar. Provavelmente, ce veria aqui em casa, porque ce não tinha TV. 

Nada. Não quero acabar chorando aqui, com tanto de lindo que ganhei no show. Estou alegre, estou feliz, estou viva, estou bem. Foi um instante de muita saudade, um relâmpago mental de milésimo de segundo, isto vai existir sempre, é normal, é natural, é bom sair, é bom assumir, é bom vivenciar, pra depois não virar doença. 

batizado e filme bom

Mario... um tempão que não escrevo. A doença do Nelson. Mes passado as dores pioraram, não sei se foi o frio, não sei se foi a atividade (shows, ensaios etc, não muitos mas teve), não sei se foi a falta de esperança. Por várias vezes geme alto e chora. De manhã e de noite é pior. Cada dia é uma incógnita. Nunca está inteiramente sem dor. E eu fazendo o que posso pra diminuir o seu sofrimento. Nunca estou inteira nas minhas coisas, no computador, ou lendo algum pedaço de jornal, sempre penso que não devo me demorar, porque ele tá na sala sozinho, muitas vezes olhando a TV mas sem ver, e penso- que barra! Vou lá. Estar com ele e fazer companhia. E na angústia desta situação fico triste, fico passiva, fico amorfa, fico opaca por dentro, mas brilhante, ativa, alegre por fora, pra dar o melhor de mim pra ele.

Vivo a doença do Nelson e penso na tua morte. 

Vivo a doença do Nelson e penso na tua morte. Penso na tua morte o dia inteiro, o tempo todo. Penso como é tênue a linha entre o vivo e o morto. Se ce tivesse aqui naquela noite, não tivesse subido por uma razão qualquer, ce taria vivo. Se ce tivesse jantado com algum amigo naquela terça, se tivesse visitado alguém, ce taria vivo. Falamos no telefone umas horas antes, ce me ligou agradecendo o depósito, e falamos com muita ternura. Por que não tivemos uma premonição??? por que não senti uma coisa incômoda e por que não te avisei? porque as coisas não são assim, porque não temos este poder de  controlar tudo, mas eu penso que eu poderia ter salvado a sua vida, mas não poderia NADA. Quando desliguei, me senti tão feliz em ter falado contigo, senti um aconchego, um carinho. Fiquei muito feliz mesmo. Aquela noite continuou a chover aqui, mas não foi grande coisa. No dia seguinte, vimos na TV que tinha havido um estrago em Friburgo, mas nada tão catastrófico. As notícias foram chegando aos poucos. Cada vez pior. E o resto, ce já sabe.

Ce vivia falando que somos mais do que somos, que temos o poder da telepatia, podemos prever coisas, é que o ser humano está subjulgado por coisas terríveis, e não vou poder dizer mais aqui porque nunca entendi isto, e como vou escrever sobre algo que não entendi, nem uma vírgula, e também não concordo...

Teve o batismo da filha da Tania, sua sobrinha. Ela se chama Julia. Muito linda. Eu fui, e acho que foi bom pra nós todos. Mas foi estranho estar com a sua família, que conheço há 40 anos, e sempre através de você, e você, cadê? foi stranho, stranho... Milton foi comigo pra me dar um apoio. Acho que ainda não to preparada para este tipo de enfrentamento. 

Teve um filme ótimo que fui ver, Um Conto Chines. Tudo a ver com o que aconteceu contigo, comigo, com Nelson neste ano. Adorei ver. Começa com esta cena: um barquinho num lindo lago plácido, um casal jovem apaixonado namorando, o rapaz se vira pra pegar as alianças que seriam trocadas com a amada, iriam noivar, depois casar, plenos de futuro com planos lindos e esperanças pela frente, quando uma vaca cai do céu bem em cima deles, bem em cima de nós, que estávamos nas nossas casinhas, num lugar tranquilo, cheios de vontade de viver, cheios de planos e esperanças para o futuro de nossos dias... ai ai... de um segundo pra outro, a nossa vida muda radicalmente. O que fazer agora? what to do? como sobreviver? pedaços de nós mesmos, nunca mais o inteiro...